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             AMORE A 50 ANNI            
 Care amiche, condividere il quotidiano 
 con un'altra persona fa sempre paura.  
 Un conto è andare a convivere a 20 anni
 con un uomo, un conto è andarci a      
 convivere a 50. Perché a 20 anni hai   
 ancora tanti sogni nel cassetto, mentre
 a 50 anni il cassetto è pieno di       
 medicine ordinate in ordine alfabetico.
 Non è un cassetto è un cassonetto! E   
 quando lui ti domanda: hai dazon?      
 Netflix? Tu risponderai: no! Ma ho     
 l'aulin, la tachipirina e o'xanax!     
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             AMORE A 50 ANNI            
 E allora pulisci sto' chilo e vongole  
 che io metto su la pasta, ah e amore,  
 tanti auguri" "a te e a soreta!".      
 L'ultimo uomo che mi ha pagato la cena 
 mi ha dato i soldi per fare la spesa.  
 Ed io l'ho fatta. Poi mi ha chiesto di 
 fare sesso ed io gli ho dato i soldi   
 per farlo. E lui è andato.!!! A 20 anni
 si scopre insieme il sesso... Ti fanno 
 arrivare le gambe dietro le orecchie   
 tali che poi devi chiamare l'osteopata 
 per rimetterti in asse! Sono circensi  
 ... fai tutte le posizioni del         
 kamasutra.                         2/7 
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             AMORE A 50 ANNI            
 Con l'over 50 l'unica posizione che ti 
 resta è quella del kamasutra, ma il    
 libro del kamasutra, lì, dimenticato,  
 nu capitolo chiuso. E infine noi a 20  
 anni sappiamo mentire na'bellezz!!     
 Quando lui timidamente ci chiedeva ti è
 piaciuto? Sei stata bene? Noi dicevamo 
 siii sei stato eccezionale, sei stato  
 un grande! Ora non abbiamo più filtri, 
 diciamo tutto quello che ci passa per  
 la testa!! Sei lì che lo aspetti al    
 varco!! Chiedi, chiedi, "sei stata     
 bene? ...benissimo, non ho sentito     
 niente!                            3/7 
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             AMORE A 50 ANNI            
 Mia zia ha incontrato l'amore in tarda 
 età. Lui ha 78 anni e le ha chiesto di 
 andare a convivere ma lei ha timore che
 si rompa l'incantesimo! Perché' a 20   
 anni di un uomo accetti tutto. Uno che 
 cammina scalzo, beve dalla bottiglia,  
 che torna a casa tutto sudato lancia i 
 vestiti, toglie le mutande, tira le    
 scarpe. Si...tirami tutto... Accussj mi
 piace selvaggio..." Si tu tarzan e io  
 jane....grr...                         

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             AMORE A 50 ANNI            
 Ma se lo fa a 50 anni tutti i giorni a 
 casa...che beve dalla bottiglia, va    
 scalzo coi piedi sudati, stu zuzzus,   
 e gli devi raccogliere le mutande in   
 giro, se ti lancia una scarpa ...tu gli
 tiri una sedia e gli dai tante e chell 
 mazzate!! Tu non sei tarzan ma un      
 orangotango.                           

 Dopo na' certa età non si può andare a 
 convivere.                             

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             AMORE A 50 ANNI            
 A 50 anni ognuno ha le sue abitudini,  
 io sono una di quelle che appena mi    
 sveglio, non me dovete parla'. Nisciun.
 Solo al terzo caffè me potete di'      
 buongiorno. A me ne è capitato uno che 
 alle 7 del mattino, appena sveglia:    
 "buongiorno dolcezza, come hai dormito 
 stanotte, spero che sia una splendida  
 giornata per te! Vuoi che ti prepari la
 colazione? Latte o spremuta? Caffè o   
 cappuccino, brioches o bacon, dolce o  
 salato? Dimmi cosa vuoi tesoro cucciolo
 amore dolcezza?                    6/7 
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             AMORE A 50 ANNI            
 "che te ne vai!! Te ne devi andare e   
 già che ti trovi porta pure la         
 spazzatura." A 20 anni, all'inizio     
 della relazione, non vivete insieme e  
 lui ti porta sempre fuori... "ma magari
 ti cucino qualcosa io?"; "e che,       
 vogliamo sciupare queste manine in     
 cucina?". Appena si trasferisce a casa 
 tua, è come se fosse sempre lunedì: fa'
 conto che i ristoranti so' chiusi.     
 "amore, oggi è il tuo compleanno...ti  
 andrebbe di mangiare il pesce?". E tu: 
 "si'!".                            7/7 
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       Divano, copertina e serie tv     
 La verità è che ti creano anche delle  
 aspettative che nella realtà non esi-  
 stono. Ste serie ti fanno vedere cose  
 mai viste. Per esempio, Doc con Luca   
 Argentero che fa il medico. Non so voi,
 ma io medici così boni non li ho mai   
 visti. Quando mette una flebo sembra   
 che maneggi una bottiglia di champagne.
 Sembra sempre na' festa! Quei capelli  
 sale e pepe che ti viene subito voglia 
 di pinzimonio.                         

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