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LE TENDENZE DEL 2026
Dopo tutte le abbuffate di sto periodo
natalizio l'anno è iniziato alla gran-
de, all'insegna del reflusso...va tanto
di moda.
Fino a qualche anno fa, lo so, era
sconosciuto. Dov'era nascosto? Chissà.
Ma ora va di moda. Come le spalline e
le paillette della Berti. Le tendenze
dell'anno 2026 sono: pantone bianco e
reflusso. Fateci caso se non è il nuovo
capro espiatorio: hai mal di testa?
E' il reflusso...; ma hai la voce roca!
Reflusso...; soffri di insonnia? Eh,
quello è il reflusso; russi? Reflu 1/5
a cura di Barbara Foria
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LE TENDENZE DEL 2026
Ti sei lasciata? Reflusso emotivo.
Hai litigato con un amico? Reflusso
sociale. Ti puzzano i piedi? Reflusso
plantare. Prima era tutto stress ora
tutto reflusso. Non va più di moda
l'ulcera? Ci avete fatto caso
l'appendicite sparita !!! Ragazzi ma
esisteva giuro. Mio cugino ne soffriva.
Si è operato. Ora se hai la colite sei
quasi sfigato... sei demodé se non hai
il reflusso.
2/5
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LE TENDENZE DEL 2026
E una volta che te lo hanno diagnosti-
cato, ti danno tutta una serie di bu-
stine di un gel che hanno la consisten-
za della bava della lumaca e il gusto
di una mentina andata a male: e te le
devi prendere almeno tre volte al gior-
no e comunque prima e dopo i pasti!
Così poi ti passa il reflusso ma pure
la fame, perché ti viene solo da vomi-
tare. Ma una cosa normale no?
3/5
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LE TENDENZE DEL 2026
Sempre ingredienti strani: grasso di
foca, bava di lumaca e sputo di
ranocchio, sembrano pozioni della
strega di Biancaneve ma non possiamo
guarire con una pillola alla
amatriciana? Uno sciroppo al casatiello
no? Mai una gioia! Ma la cosa bella è
che tutti quelli che il reflusso ce
l'hanno (e sono tanti!) ti devono dare
consigli su come dormire: guarda su
due cuscini almeno. Testa alta. Mai più
orizzontale! E chi dorme così?
Tutankhamon. 4/5
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LE TENDENZE DEL 2026
Per non parlare dei consigli sul cibo
"ah, guarda, è facile: se come me
elimini le arance, il pomodoro, il
caffè, l'alcool, i fritti, il
cioccolato per carità è veleno, niente
spezie, togli il piccante, tutti i cibi
grassi ed elimini tutte le bevande
gassate, vedrai che vita che fai!". 'na
vita demmerda! Perché se tolgo tutte
queste cose che mi resta? Semolino e
mele cotte! A sto punto mi tengo il
reflusso ma vivo a 50 anni con gioia e
più gusto! 5/5
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Il viaggio di ritorno:
missione sopravvivenza!
Alla fine del viaggio non scendi,
sopravvivi. Ti senti come in un
reality: chi arriva a destinazione ha
diritto ad un viaggio premio in prima
classe sperando però in un altro
treno!
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A Natale siamo tutte più tecnolese
Certo chiaro. Come è chiaro che sto con
te...
Ma amore hai ragione...
Io senza di te sarei una donna persa,
una donna triste. Infelice ma
soprattutto sarei una donna senza
regali di Natale.
7/11
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A Natale siamo tutte più tecnolese
Non so voi, ma io non riesco proprio a
piegarmi alla dittatura digitale, noi
boomer l'abbiamo subita troppo tardi
sono arrivate le apps quando noi già ci
preoccupavamo dell'INPS. I fortunati
sono i nativi digitali, noi siamo i
tardivi digitali. Jamm bell ma come
facciamo a capire di tecnologia se ci
abbiamo messo anni a capire se Lady
Oscar era maschio o femmina. Non si
capiva se fosse lady o oscar!
8/11
a cura di Barbara Foria
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A Natale siamo tutte più tecnolese
La verità è che se alcune donne siamo
tecnolese è perché per natura, noi
donne, siamo pratiche.
Noi ci affidiamo all'intuito, quello
femminile! Insomma, andiamo a culo!
Noi non perdiamo tempo come gli uomini
a scaricare tutti i programmi e pro-
grammini. Noi impariamo solo lo stretto
necessario per raggiungere comodamente
un fine preciso: comprare, fare
shopping on line; vedere le foto dei
gattini; comprare, fare shopping on
line, vedere le foto dei tramonti. L'ho
detto comprare e fare shopping onl 9/11
a cura di Barbara Foria
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A Natale siamo tutte più tecnolese
Ma lo scontro cosmico dell'incomunica-
bilità tra uomini e donne avviene pro-
prio sul fronte dell'informatica,
quando la galassia della nostra abissa-
le ignoranza si scontra contro la ga-
lassia del loro profondo sapere:
"ho chattato, giocato, visto film porno
...ne so più di Bill Gates!". Il vero
terrore sul volto di noi donne appare
quando si accende quella finestrella
con scritto errore fatale not found 404
...che dici maroonn e che è?
10/11
a cura di Barbara Foria
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A Natale siamo tutte più tecnolese
La prima cosa che fa una donna appena
vede quella scritta 404... e si mette a
piangere...sperando che alla fine del
pianto il computer si è commosso. E
invece no quel 404 sta là. Presa dal
panico una vera tecnolesa che fa?
Spegne tutto! Come va va. E mentre il
pc si spegne esce la domanda: sei
sicuro di voler riavviare? Sale l'an-
sia: (è la tua risposta definitiva?)
chiedi l'aiutino da casa, il 50 e 50.
Cominci a sudare freddo. Attacchi di
pancia e colite. Ti senti persa avvili-
ta. 11/11
a cura di Barbara Foria
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